一陣觸動，一陣感動

昨天，妹妹頭用了他剩餘的精神，(他快一星期沒睡覺了）
開著小紅，回了永平~
我知道，他在乎我....
駕車期間，還硬要和我聊訊息（怎麼做到的呢？）


直到晚上，我放工回到家，
他打了個電話給我，
他啊，這人超愛問“你吃了沒？”
這個也快變成了他的口頭禪咧~
他說，他正在和他媽咪在外面吃東西，
隨口問了我，在想些什麽？


我剛和姑姑聊了一下下，忽然很想家~
好久好久沒回家了~
好想媽媽~好想爸爸~好想弟弟妹妹~
他的無心一句，“我載你下關丹啊~”
我，竟然毫不猶豫就說好！（我猜想，他八成沒想到我會答應！）
他只好硬著頭皮，還要被媽媽念念念的悲劇，來載我~
而我，就興奮的收拾行李回家~


在回關丹前，他說他想要好好休息，
培養精神，先到他家（永平）休息，早上再出發~


回到關丹，媽媽爸爸雖然早就知情（姑姑通風報信~唉！）
可是還是有一點點驚訝~終於回到家了！
我，是個好人~
（絕不會虧待對我還的人，哈哈）
帶他吃了關丹很好吃的鴨面，
還去了關丹出名的海邊~

 他曾經告訴我說，他懂我就快要飛了~
可是他依然要告訴我，他真的希望和我在一起~
他不想後悔，他不想錯過~
他覺得，我就是他一直想找的人~
就算，姑姑對他說了很多..........

在家的時間，真的很快就過了~
9:00pm ，我們又開車南下了~

爲了讓我回家，他卻願意花8小時的精神，
載我回家~

或許，太累了~

或許，撐得太久~

或許，他真的感動了我~

或許，我需要一個大大的懷抱~

或許，我需要一個強而有力的臂彎~~

或許，我需要一個可以讓我依靠的人~

那個，超累超睏超沒有意識的晚上，

我，答應了他~

請多多指教，男朋友！

謝謝你的錯愛~

最近，妹妹頭找我的頻率越來越多，

他有時候叫我等他下班，

他有時候加我開車去海關等他，

我知道，

每個男生特別努力的背後，

總會有個目標~

他到底是個怎樣的人？

很花心？

口花花？

很愛美？

很愛玩？

我不想，讓他參與我的生活，

或許，我的心裡默默的封閉了起來，

或許，我在等著一個可笑的回應，

或許，我接收不到,一個對感情不認真的人吧！

他，剛和他的女朋友分手，

他，和她真的需要走到這一步？

多麼不成熟的兩個人~

多麼幼稚的兩個人~

分手不到一個星期，

他說他想追我，（就是喜歡新鮮感的人嘛~）

他就是愛我野蠻，愛我的刁蠻，（他真的認識我嗎？）

這是他的最後一場戀愛了，（他那麼確定？騙誰丫？）

不然就要變同性戀了~（雖然他的先天條件不錯，哈！）

我好想談一場他愛我比我愛他的戀愛

                    一場被呵護，被寶貝的戀愛

                        一場經得起時間考驗的戀愛

                             一場看得見未來的戀愛

他，不是我所想要的人，

他的不安定，

他的花言巧語，

他的不成熟，

對不起~

那些年~

今天和妹妹头，还有他弟和女友、他妹去看了

现在，全部人口中的“那些年~”

我期待了超久的

因为从朋友口中听见

感动的眼泪

都不知道要喝多少杯水才补得回去

怀着既兴奋（因为好奇新加坡戏院~）

又期待（等了快三个星期~）

心情

坐在戏院椅子里等待关灯的那一刻

看着戏里的几个傻瓜

熟悉的语气

熟悉的对白

熟悉的眼神
“你白目哦~”
“笨蛋~”

竟让我想起了他

他，最近过得好吗

我没有勇气

去问他

因为我知道

他只会说好

不好的都自己去承受

曾经自以为了解

自以为可以解救

痛苦、寂寞的他

任性的做了很多

为他添麻烦的事情

如果，如果我有勇气追求

如果，如果我现在还在台湾

我们会怎样？

而，我会爱上这首歌也因为他，

因为他爱上唱这首歌 “那些年”~

11.11.11

今天是11.11.11的特别日子，

放工后

我又去找妹妹头了

只因为，我不想，

浪费这美好的一天~

因为我知道，

我要的那个人，不会等我~

我不想再去猜

他这工作狂到底是在玩

还是在做工

还是在陪着她

真的不要再折磨自己了

已经习惯了这样的模式几天了

放工去找朋友后才回家

这样的生活

不再是以前那样的沉闷

才发现，

原来在新加坡有朋友是好玩的

有时间就去朋友做工的地方

有个目标，有个地点~

不过可笑的事，

妹妹头的同事们都把我当成他的女友

谢谢他，

让我忘记了等待，

让我的心暂时停止流血，

让我可以开心地笑

让我不是一个人度过

11.11.11~

早餐~

这两个星期，

因为“小红”的出现，

我做工方便了，

也因为这样，

我想见的人，

也见不到了~

可是，我开夜车 的频率也增加了，

（是真的夜, 11:30pm)

因为要去载小红的主人- 妹妹头，

（奇怪的人，每天不够睡，还要跑出来~）

那条不分早晚都很多车的高速公路，

从不熟，到熟到烂~

从要表姐陪，到我一个人去~

他真的要好好谢谢我~！

也因为这样，我们这两个星期，

每天，一起赶巴士~

                      一起吃早餐~

                              一起上班~

而且，就算是没有一起搭巴士

他也会为了送早餐给我

而早起床~

我真的很想忽略这份心意

找了很多理由给他

因为，我知道，

他就是又是一个一时新鲜感，

掉了进去的人，

希望他快点爬出来吧~！！！

不过，还是谢谢你的早餐~

等待~

已经两个星期没有你的消息了

我们最后说话的时间

是上星期你跟我拿回你借给我的外套

然后淋着雨离开~

是我的错觉吗？

还是我太想你了？

你临走前的表情，

好像在和我述说，

你对我的思念...

过后，我养成了一个习惯

就是把星期六的时间都预订了给你

只因为，我知道星期六才可以

得到你的陪伴~

可是，等了又等，

两个星期六了

你到底怎么了？

当我在做决定的边缘

我毅然把第一优先权给了你

推掉了最疼我的表姐

推掉了所有约会

傻傻等待，你所说过的约定~

原来，遇到你，我变笨了！

我的理智，我的分析能力，

一切都变得渺小

变得想你的冲动

每个晚上都祈祷

希望听到你声音

可笑的是，

上天还是觉得我错了，

罚我每个晚上和她一样，

可怜的在“等待”你的施舍~

该是清醒的时候了.......

在我身边~

我想，我不会忘记

我这一天的勇敢

只为了想多一点时间陪你

最幸福的是 有你在身边

就算说的都不会成真

就算说的都只是美丽的谎言

就算说的都会实现

就算说的都是真心的

我已经  一笑置之了

因为喜欢不一定要占有，不代表要绑住

而且喜欢可以很单纯 ，喜欢才会在一起

忘记不了你的温柔和体贴

忘记不了那眼神和笑容

谢谢你，第一个清晨

有你“在我身边”~

我是坏人~

这几个月

一直在说服自己

不要再掉下去了

不属于我的幸福

借回来的温柔

是该归还的

可是该死的

好想好想

自私的占有

可是如果你得到的回应

是和你一样的感觉

有着和你一样的感受

那该不该，

再一次的奋不顾身？

我是个坏人~

因为我从来没有说过

我是好人~

趕上你~

要在辦公室裏生存，

在人際關系裏，

最重要做到最基本的尊重～

這是他曾經教過我的，

不管那個人的關系和你有多親密，

尊重不可以少～

原來這些我現在更加體會的到，

也才發現你眺望的天空，

一直是我遙不可及的視野～

會努力趕上你的～

我們是朋友~

我，是個很理性的人，

做什麼事情和決定都會想很多的~

現在的我，對於“男朋友”這個詞，

真的有恐懼感~

我現在一直給自己時間去接受，

可是很抱歉，我做不到~

不想騙你，或許我還放不下過去，

心裏或許還有他的位置~

因為他影響我很多，教會我很多，

這些回憶一直在我心裏~

曾經有人問我，

不會覺得對陪在我身邊的那個人不公平嗎？

要不就不要開始，要不就忘了~

對丫，留著別人的影子去接受另一個~~

我看不起這樣的自己~

我最怕我自己是寂寞才這麼放肆~

這樣對誰都很不公平，

所以我怕，也從來沒答應過，

也不會承諾任何東西~

對不起，傷害了你~

對不起~

到底抱著愛的人在懷裏的感覺是怎樣的？

我完全不明白還是說我的知覺早就麻痹了?

對於一生一世，等你，

長長久久的這些諾言，

只是美麗的謊言，

到底有多少個人正真的做到？

說過要等我的人，結婚了~

說過要陪我的人，他身邊不需要我~

為了他飛蛾撲火的，我們選擇了無言以對~

所以，現在的我，會害怕超過了界線，

全部的東西好像有回到從前，

全部重演一遍，朋友也沒有了

所以，好朋友是我的地線了

所以，我到底要的是什麽？

對不起，我自己也不知道～

幸福就是可以那麽的簡單~

昨天晚上和一朋友去看戲，

看著眼前的小情人，

雖然心裏還是會為死黨感嘆一聲，

但是緣分真的勉強不來~

因為聽說男生是愛情裏的初學者，

所以很好奇，

到底他們的愛情世界，

是怎麽樣的呢？（真的很八卦~）

在戲院裏，

聽著他和她的對話，

才讓我發現到，

原來幸福可以很簡單~

彼此之間的對話，

可以很天真~很無聊~

很小孩~很白癡~

* 他：那是什麽？ 

  她：就是很大的太陽囖~

（其實才剛開場，太陽剛出來，很無聊的對話，可是我卻笑了~）

因為只要陪在你身邊的人

是他~

就很幸福了...

原來，是我們在愛情裏經歷過太多的跌撞，

才會忽視了，幸福，

不需要太多的花言巧語，

不需要太多的技巧，

不需要無時無刻的報到，

只需要緊緊牽著你的手的他，

在你身邊~

原來，幸福就是可以那麽的簡單~

這段友誼~

又再一次的被感動，

這一班的朋友，

我真的很珍惜

每一次的再相聚~

又不禁回想起第一天上課的情形，

很荒唐，很好笑，很北妻~

可是也只有你們這班，

那麽傻，那麽廢，那麽的講義氣~

伊葶說，把每一次的再相見，當作是最後一次，

因為不知道，會不會還有下一次，是完完整整的一班人~

看著昨天大家圍著圓桌，

開心聊天的樣子，

shoot 來 shoot 去~

bi heng 他 bi heng 我~

讓我看見了十年後的我們，

會不會也是這樣的呢？

又會是在誰誰誰的婚禮上~

看見大家，

曠課的曠課~

請假的請假~

趕來的趕來~

回來的回來~

原來大家都有著同樣的感受，

落力的付出，

只為了“這段友誼”~

Do you still remember this?

愚人節生日快樂~

谢谢kelly 的收留，

Kelly

我们两个也经历了一个晚上的bed time story,
睡到9 点才甘愿起床，
打扮出门去~


在车上，我常会讲kelly 车上听的都是emo歌，
可是当播到“夏天的风- 元为觉醒”的歌的时候，
我就告诉她说，今天我们一定会很开心~


然后我们全部三辆车到我们“宝贝”学校 INTI集合，
出发到JOGOYA去了~

一路上，不得不佩服我们女生，
竟然可以在等红绿灯的一分钟里拍照~







谢谢woon kit 的好人缘，我们有VIP 厢房，是多少人流口水羡慕的呀~

在JOGOYA， 当然少不了的是甜品~ cheese cake, tiramisu, moose cake, chocolate mud cake，Häagen-Dazs .......

当然，也少不了，全体大合照~ 这如果没有拍到，应该会遗憾一生吧~哈哈

这又为我们回忆图里增加了新的一个画面，

或许以后还有这个机会，

或许就这样，我们就各奔东西，

为自己的翻开另一页人生，

可是，答应大家，我们一定会再见的~

P/S：最后，还是想问：你的生日快乐吗？

愚人節的生日（前传）~

為了讓heng 有驚喜，我們親愛的kelly ,

很早以前就在FB上建立了新的event~

(哈哈，雖然她一直在投訴我們沒有理她~）

那天, chin kwan 很早就從怡保搭火車下來了，

也勞煩我們的woon kit 去接送，

也在傍晚塞車塞到屌粗口時候，來火車站接我~

（太謝謝了~ orz...)

吃了SS17 的怡保雞飯後（雖然chin kwan一直說 ok的ok的~）

就等待kelly 和 yen link 的到來，

去買生日應該要有的蛋糕~

這次的成功除了感謝配合度超高的室友——全，

讓我們在神不知鬼不覺地混進去他們的房間，

把蛋糕點好蠟燭，在黑麻麻的房间里準備....

還有boon hua  super 厲害的演技，

說要帶笨笨的heng去打架~

（heng竟然答應了!???）

最後的最後，當然沒有痛哭流淚，

也沒有哭到死去活來的場景，

不過看見他不可思議的表情，

惱羞成怒的講話講不停的pattern,

再辛苦也都值得的~

哈哈~

Heng， 愚人節生日快樂~

戀愛中的女生最瘋狂...

原來，戀愛的力量真的很大
看著我眼前的的這對戀人，
眼中只有彼此，
完全忽視我的存在，
沈浸在倆人的世界，
打鬧玩樂~


就算是很白癡的遊戲
就算是很無聊的對話
只要有個願意，
陪你癲，陪你瘋，陪你狂，
的那個人~
晚上睡覺，笑容還是會微微上揚，
幸福就是那麽簡單~

决定了...

决定了放手~

我想我不该再留恋了,

不属于我的幸福~

总是欺骗自己..

原来一切都只是我

一厢情愿

是我不懂得去爱人,

还是我喜欢上错的人~

心在流泪

又是一个无眠的夜晚~

情歌...

最近，很害怕听到情歌~

总在想，唱歌的人，

是怀着什么心情唱歌的呢?

总是唱到每个人的心坎里去~

那种的痛..

那样的累..

那些期待..

那些无情...

闭上眼睛，看到的，

都是甜蜜的过去~

手机里播的都是你喜欢的歌曲，

一直在循环~

一直在逼自己面对,

没有你的以后~

原来我输了

不知怎么了

原本好多好多的不开心

好多好多的烦恼

都一片空白

是不是面对着网志

就回打不出个屁来

看了好多的星座分析

原来巨蟹自古以来情路都走的很坎坷

原来我不是个例外

哈~该笑还是该哭

原来走了这么多，

到最后还是那么容易的被视穿

我在执著个什么东西

可不可以告诉我

我真的不懂

好辛苦

快喘不过气来了

心痛的感觉

每一次每一次的恋情

都让我觉得很累

为什么每一次的焚身

为什么每一次的无法自拔

偏体鳞伤了

还在坚持着

是我太过自信的了解他

还是我的不甘心

变成这样~

回忆太可怕

原来玩不起的人，是我

对不起，高估了自己

原来我输了

怎么办？

现在的我，很烦！！

99%~

才知道原來99%缺少的1%是那麼的可怕~

曾經，有人說過，

99%已經接近完美，

可是還是會被那1%的不安所打敗~

當時的我，

愚蠢的想嘗試打敗那1%~

可是，當我轉身發現，

原來那不安，

所帶來的結局，

往往都是無眠的每個夜晚~

想起，他第一次發那麽大脾氣的夜晚，

他說我真的有99%那麽多嗎?

我真的崩潰了~

因為是他給我的希望，

卻又被他取消了資格~

現在，很想念他的聲音~

快點睡吧~

笨蛋！

PS: 謝謝kelvin密我，把我當寶貝在哄，讓我開心了起來~很感動

累了....

是太過於執著
還是一廂的情願
遍體鱗傷了
還要微笑的討好
是不願意放棄
還是忘不了那殘留的溫度
緊扣過的十指
懷念著相擁的美好


該不該繼續相信
兩條平行線也會有交會的一天
還是選擇不去聽不去看
讓記憶遺留在過去
時間可以改變一切
害怕的是
改變了那想念的滋味


曾經有多少個夜晚
眼淚像斷了的線
不停的掉落
只為了被人在乎
原來貪心的眷戀
會使人活在思念中
痛苦的想著
曾經的快樂

被愛或許才是幸福的~

原本調整好的心情，

又被突如其來的事情沖擊了~

信心又在一次的被擊敗了，

心在滴血淚在眼角，

有多少個夜晚我都是這樣在度過的~

那時候不甘心被他身邊的人打分數的勇氣，

該死的，到底跑到哪邊去了~

因為處女座的他，很完美，很大男~

會批評，可是是為了他在意的事~

我突然間感受到我存在，於他的世界~

還是說，他還是把我當作一個“小朋友”~

是我喜歡他多過他喜歡我吧...

每次只要想起，

我都不敢開口問他~

喜歡？還是我們都還沒升華到喜歡的階段~

我們的關系，一直是我們不敢去證實的東西~

其實，無論我多堅強，

我是個女生，

我也想聽到那幾個簡單的字，

可不可以不要我問出口~

當他聽到我說喜歡他的時候的表情，

我心裏甜甜的，

因為我知道他在等待著，

我的一句話~

因為我每次都好想好想在他的眼裏發現我的影子，

可是，在他眼裏，我看不見~

當時的我，真的很害怕~

在他身邊的日子，我迷失了自己~

曾經，我說，迷失在捉不住的溫柔裏，

該幸福還是悲哀~

朋友回我說，明知道捉不住為什麽還要去捉~

對丫~

為什麽？

我不是應該學會教訓了嗎~
愛人和被愛，
都應該學會放手~
給各自空間和自由的嗎？~